一直以来,认为自己是个失败的人.的确,没有可以眩耀的资本.因为对自己不满意,所以没有对现在的生活满意的感觉.有人说,努力呀!以后会好的.以后?以后谁知道?我只是觉得现在有越多的雄图伟略就越对自己感到失望.是的,我认为大学是条分水岭.相对于别人来说,我跨出了微小的一步,我不喜欢通过拼命努力乃至废寝忘食的让人钦佩不已但让自己鄙视不已的精神来读书，去追赶别人．对我来说，现在最想做的就是喜欢做的，读书读书，我选择读遍文学名著而不是枯燥乏味地去啃精读书，高数书．讲到数学，我从来不认为自己数学差是因为笨，而是我不喜欢，只要我愿意，现在被我供为大哥的数学完全可以是个屁．四年的本科后也许可以出国，去深造，但我认为那时不可能再有现在的激情了，是人长大了吧．所以，对于未来，过好现在每一天，才是对未来最负责的态度，以后的路，我管它怎么走，爱怎么走就怎么走！

      今天从教堂出来时经过一家小书店,发现有好些个人驻足翻阅着书刊.因为此前旧书店我不常看到,所以好奇心让我也围了过去."旧"果然名副其实,没几本书是九零年代的,除了杂志.虽然是一堆破烂,但好在没让我鄙视到底,因为我发现了两本不错的书.<<欧洲哲学史讲话>>,正是我要看的书呢!而且还是79年第一版,恩,有点历史了.怪了,我这心态好象是冲着书的年代去的,真是莫名,弄不好以后成一收藏家也说不定.还有一本是唐诗宋词一百首的中英对照,看似薄薄一本,内容可丰富呢!这两本书着实让我兴奋了老半天.因为我四只眼,老板觉得我象内涵极深的人,说:"小伙子真不错,爱看书好呀,是不是很会写东西呀?''我脸上一阵红一阵青的,要是我把高中的作文分数告诉他,这家伙定崩溃.这人啥眼光,估计卖黄鱼的戴副老花镜他定会当他是哪来的教授!

      修女告诉我4.16日那天我可以领洗了,可以正式地加入天主教.到4.16那天以前,我犯了许多的罪过,此时的我正努力向耶稣靠近,望耶稣可怜我,去除我心灵的罪过吧.阿门.现在的功课是要把天主经,圣母经,痛悔经背熟,日后要常常做祈祷.天主教教规身多甚多,但严格按照教规去做的话,我发现我可以成为一个好人,真正的好人.也许有人认为天主教的教义过于严格,过于苛刻.其实,教会中的教义包涵了的伦理道德,很多人都懂,只是没那份勇气去面对罢了.遵守教义从为了约束自己到最后自然的人性流露,是多么伟大的升华呀!自己认为是个很差劲的人,希望通过耶稣的指引,能带给我一个相对完美的自我,为我的人生,点亮一盏指路明灯吧!

      今天很晚再上网,碰到马子.此时在聊天对象里的也就他一个熟人了.聊了一会后,他去睡觉了.望着MSN那一串没有联机的名字,突然觉得好孤独,好无助,心里象落了空一样.已经是次日的凌晨了,外面出奇地安静,仿佛这里是我一个人的世界......

       这些是我此时的所有感觉,不想再多加描述,因为刹那间觉得有些悲伤......

      3月19日,我将再次奋斗中口.现在我的心有点堵得慌,一是担心明天考试,二是因为一星期没玩游戏了.临考还想着玩,是不是太不应该拉?一边上网一边翻翻中口单词,真是让我抓狂,心里暗骂着这狗屁口译.虽然骂它,不过以后说不定能派它用呢.口译哪口译你表骂我,人都有着份功利的心嘛.

      我这人就是这样,考前喜欢看书,像高考前拿着本,<<苔丝>>偷偷看,今天么捧着本<<围城>>听着歌悠哉悠哉地坐在书桌前.也许这可以让我的心情放松一下吧.我的生活就恰似一座围城,我分裂成两个我,一个想进去，另一个却想拼命出来.人,本来就生活在矛盾,斗争中,不是吗?只是,这仅是一个人的战役罢了.

坐在电脑前，无声地打着字，我想这是我最安静的时侯了。新年的钟声早已响过。烟花依旧出现，绚烂着。习惯了可过可不过的年，所以一切显得毫无新意。自己没有与之产生多大共鸣，也许岁月磨去了原有的好奇心。有人会问我，现在不正是激情燃烧的岁月吗，我付之与笑，答曰，还没体会到正真的激情呢。我，就是这样，沉闷地，内心孤寂地，行尸走肉般地消耗着看似短其实很长的假期。抱着游戏机，看着韩剧，奇怪自己看到平常得再也不能平常的杂七杂八的家庭剧，居然如此耐心。是因为其贴近生活？自己返朴归真了？可能达到了一种自我的境界了吧。。。。。。所做的事，不用口，只用眼用脑，看来是真的无声了。街上烟花依旧爆得响爆得亮，而我，依旧静静地做着我的事。

      天堂           天堂是什么?是花园么?谁都不知道,只有去那里的人才知道...在央视看了部韩国电影,名<<天堂花园>>.女主角李恩珠年纪轻轻却已香消玉陨了,和她所演的角色一样的结果.人就是那么脆弱,之前所积累的一切随着生命的消逝,就如摔碎的玻璃那样容易让人遗忘.当人要离开了,不是死就能概括的,是因为到了他该离开的时侯了.四肢一伸,绝气而去的时侯什么都不重要了,重要的是他在走之前对死亡的态度.

      死亡            死,真的那么恐怖吗?我想是的.人类在不断地前进着,从蒙昧到聪慧,同时也从最初的简单到现在的复杂,殊不知,痛苦越来越多.人类在环境和疾病 的包围中苦苦挣扎着 ,所以死,来得就那么容易.我们畏惧死,因为身边还有许多美丽的事物 . 

      生活            日复一日的起床睡觉,待人接物,其实早已麻痹,现在的生活也就是像用一支同样的笔画出不同的图画来罢了.归整回零 ,其实,只为活着而生活.

      为什么人类在看似鲜亮的外表之下,藏着无比败坏的脸呢,谁能回答?耶稣,是你吧.阿门!

      朋友,努力让自己开心每一天吧,这是生命最大的意义了! 

从暑假最后一次去上海图书馆之后,再也没见到马子.见不到好友是件令人困扰的事情,让我的生活无味.不知道是不是说得夸张了点,但至少现在的生活中已很少出现原先发自内心的欢笑了.一切的一切都好象是应付,对我来说,目前出现频率最高的词汇是"随便''.呵呵.现在的我就是这样,在某些人眼里可以用"堕落''来形容吧.可是,与马子在一起说一些旁人听似无聊幼稚的话却可以感觉好轻松,好真实,发自内心的.也许我还没有长大,忘却不了曾经的记忆,可的的确确,我们笑得单纯,真正互相关心.一切与我现在所处的环境所相比,要好上不知多少倍.大学里看到了虚伪得毫不留露的人,我好失望,但是无所谓.只要有象马子那样的朋友在,VIVIAN,祖哥他们在,我感觉并不孤独.看到我的日志,可别以为我在拍马屁哟~碎然我们各自有不同的生活,但,我只想说,愿,你们,我,我们,一切都好......!!!

阼天提前过了生日,是我二十岁大生日.一家人聚在一起为我们庆祝.为什么是我们呢?因为呀,爸爸和姑父和我的生日很近,爸爸五号,我气号,姑父则是八号.所以昨天有三个寿星呵呵.一晃我都那么大了,爸爸姑父也老了.所以这生日有点别样的滋味......吃了好吃的睡了一觉就又回归平常了,人生就是这样......

     不知从什么时侯起,我信起了天主教.对我来说,一切都是那么的新鲜.很多人说,有着信仰是件好事.是啊,像我这么个脆弱的人,有个精神寄托实在是件令人称贺的事.暑假里去做了几次礼拜,以为可以轻易地入教,可是却碰了钉子,神父说要到圣诞节才能受洗礼.诶,好漫长呀......天主教是神圣的,它教人怎么去做人,怎么去理解痛苦和快乐,也许正好适合我,一个总是怨天尤人的孩子......相信上帝吧,相信慈爱的圣母会让我们脱离苦海,明白人生之大爱.一条银色项链和耶稣受难像挂在我脖子上,在体会耶稣的痛苦之时转念想自己的挫折和痛苦也算不上什么了......在如今喧嚣的尘世里,是要找块属于自己的心灵之地了.

     相信上帝吧,体会人生去吧......

     对了,我不是传教士......

      学校开学得晚，所以不免有些迫不及.。第一天报到就被委任为干部，这实在是老师提出无法拒绝呀.说实在的，从来不要求上进的我这次有些例外，干活特卖力，诶，但怎么看我也不象个班长呀......

      摸底考考砸了,真是摊上外附中的台呀也摊这个班长的台.要命的英语考试竟然没有显出本人的实力,还落后于他人.真是急死人了......考得差就是差,不需要找借口.但是期中考试,哼哼......

      寝室的兄弟都很好,有一个篮球打得暴好,玩街球玩得出\神入化,我也有幸学了几招,不用谈,水平自然是长了.凭我的天赋超过他也只是时间问题吧?

       班里只有五个男生,十八个女生,比例严重失调.原本还有两个,但没来报到.

       老师都蛮不错的,教学也很认真.

       大一好空,五天里有三天只有半天课.睡睡觉多好,呵呵.

       不再赘言......

       平淡的记叙就是我平淡生活的缩影.我不再抱怨不再失落,踏好坚实的每一步!

 

现在的我又要改变主意了,天一同学,你看了可别笑我.我斩时放弃了去美国的念头,不是我怕累,而是时间实在是不允许,自己也没有十足的实力和把握.开学了,才知道要做的有好多,现在美国对我来说还有三年左右的距离.我实在是太仓促了,有点急功近利.外公说我:欲速则不达.想想教训的是.先前想得太简单了,只是想出国而出国,甚至是有些呕气.我,好不成熟.这是我静下心来,认认真真思前想后得出的结论,作出的决定.呵,我的缺点暴露无疑呀.想想有点脸红,有点无奈.我相信自己没有在如此短的时间内登上云天,一不小心也许会摔得很痛很痛.罗马不是一天建成的,我现在能做的是踩着你的脚印向我的天堂靠近.也许会很久,但我有了决心,就不会放弃.

     在看小说,很偶尔地看到了日本的那所大学,忽然间心里有些发酸,因为它曾那样接近我.但是现在我却又如此地和它远离.纵使有再多的人反对,举出一大堆让我对它死心的理由,到今日如果再给我次机会我一定不会放过了,也许我的通过并不是很严格,不是有很多强有力的竞争对手,但那个老外的微笑让我难忘,那是他对我的肯定,对我的赞赏.却只能留作回忆,曾想象再能碰到他,呵,却已不切实际.为什么我对此依旧那么在乎呢?也许是自己第一次离出国那么近吧.我想一个人生活试试看,去打公工试试看,去感受比上海更快速的生活节奏试是看......我,就那么痴痴地想着,但是现实却是那么残酷.我感到了无助.

       我,不会放弃,就在这几个月里,我依然会为圆自己的梦想而努力,虽然我是个懒散的人,但是当我重新看见那三个字时,力量,和一股不知从何而来的风深深刮进我的心里......

       即使失败了,我还是会继续,哪怕是再等两三年,那又如何!

       我要说明,我是个自主的人,我再受任何人的约束,我会懂得怎么去争取!

晚上在路上散步，有人叫住了我。“大哥，我和妈妈来这里找一个同学，现在没钱，想买个面包吃，能不能给一两元钱啊，不会破费你很多的。。。”一个小姑娘哀求着说道。我也不明白怎么会去听她说话，刚想走不去理会，可她又重复了一遍，也不知厌烦还是动了恻隐之心，就给了她些硬币，然后大步向前走。现在想想她们也不象是骗人呀，何苦在路上找借口要点钱呢，但是借口也荒唐了点。总之，是无正当工作的人。在她所站的位置后方就是一家酒店，她孤独的身影和店堂里金壁辉煌热闹非凡的气氛实时在在地形成了对比。。。我不能说什么，也说不出什么，呵呵，地球也是有亮有暗的嘛，不是四处均匀的，同样地，没有永远的黑暗。就算在最黑的地方也会有极光。所以，有点欣慰了。。。

35度的高温已不在,曾令人抱怨的夏天悄悄地无声无息地走了。风的味道很清新,很醉人。电台DJ随时节而变地播放着秋天的歌，很动听。往日尘杂的周遭忽然间在我眼里干净，清爽了起来。秋天的气息终于到来，我已翘首以盼好久，它意味着一个新的开始。学校告别了暑假带来的空置，琅琅书声回归，上学的热闹，课间的快乐，又回来了。孰不知，秋天的气息默然间把我带回了记忆的从前......

秋天到了，但可恶的秋老虎正在作怪。四周就象一个大蒸笼，几乎连风也是热的。。。我的天哪。。。昔日的小学同窗快要去美国了，真一才女。。。鄙人不胜佩服。。。原因是她竟然读了那么多书，TOEFL，SAT，我的老天，加起来一定比我还重！！！真后悔竟然有这勇气去借书。。。鄙人实在是惭愧啊。因为我的懒惰，我的散漫，瞧瞧，人家去了美国，本人只能在一个叫上海的小地方混迹。。。佟霄同学，人家书怎么读的你可看到了。。。书就是这么读出来的！喵喵喵。现在轮到你自己尝试一下了！再懒可就是猪了！

夏日炎炎,袁老师特地赶来帮我安装了宽带.虽然它来得有点迟,但总算可以为我枯躁无聊的暑期生活划上一个令人满意的句号啦.